モヤモヤ。

どうにもやり場のない。
かなり前から抱えているモヤモヤ。
字にしたら少しスッキリするかな、と
昼寝とミシンの時間を割いてブログにむかっています。

先月、ダンナ氏が約半月、海外出張に出かけていました。
帰ってきてからも溜まった仕事やら同僚の夏休みやら。
平日も帰りが遅く。
土日に休みがあっても別の仕事を自分で入れたりして。
本当に家にいません。
みんなで夕食を食べたのもごくわずか。
ま、それは子供たちの夕飯の時間が早いから仕方ないけど。
お休みの日くらいは一緒に…って思うわけです。

なんだかすごくイライラしてました。
そんな状況をさりげなく訴えてみても
『じゃあ朝早く起きてみんなでご飯食べればいい！』とか
『運動会だって見に行けないお父さんもいる(からうちはまだいいほうだ)』
って笑いながら言われただけでした。

そして今日から3連休。
仕事も別の仕事もありません。
だけど家にもいません。
大学の部活の友人たちとダイビングをしに
和歌山へ出かけていきました。

遡ること数ヶ月前。
その話があったときは「みんなで行く？」
と聞いてくれました。
でも、もろもろの諸事情と
3日間、知らない土地で、ダイビング中、
子供2人と待ってるのもしんどいかなーと判断して
お断りしました。

お断りはしたけれど、私だって遊びに行きたい。
「いいな〜いいな〜」と事あるごとに言ってました。
そしたら「じゃあ子供たち見ててやるから、
俺がいないのと同じ日数、どこか出かけてきたらいいじゃん」って。
そんなに休みないくせに。
私一人で遊びに出たいわけじゃないし。
ほんと、わかってない。

そして今朝。
出かけに何気なく。
「誰がくるの？」
とたずねてみると。
でるわ、でるわ。
当初聞いてない話。

「は？！聞いてないんだけど」って思っちまったよ。
人数が膨らんで、聞いてなかった人たちまで参加。
おなごも含まれてるし。
私が知らない人ではないけれど。
正直、いい気持ちはしない。
今日の今日まで知らなかったし。

たまのパパの休日に。
快く送り出せない私の心が狭いのかな。

ダイビングして、お酒飲んで、酔っ払って。
誰かさんが楽しくやってる連休に。
私は子供の看病しながら家から出られず。
別に子供と一緒にいるのが嫌なわけじゃない。
むしろ子供は好きだし、自ら望んで子育てはしている。
ただ、不公平感が拭いきれないだけ。

私は一体、何が不満？
私は一体、何を望む？

なんか、溜めに溜め込んでたものが
噴き出してきそう。

どこにいくにもなにをするにも
自分の判断だけで行けるダンナ氏がうらやましいのか。
もうすこし家族サービスに時間を費やして欲しいのか。
長期不在の侘びと感謝の言葉が欲しいのか。
話を聞けないダンナ氏に不満なのか。
「母」になって我慢が増えたことに対して、自分への不満なのか。
それを理解してもらえないダンナ氏に不満なのか。

頭の中が堂々めぐり。

もちろん、パパが働いてくれているおかげで
私たち家族が生活していけるのもわかってる。
たくさん気をつかってくれてるのもわかってる。
ジャザやミシンに理解してくれてるのも感謝してる。
…私がきっと贅沢なだけだ。

もうすぐ子供たちが昼寝から起きるかな。
今日の夕飯は何にしようかな…。
ダンナ氏の土日のお休みがないせいで、
私にとっては先月からずっと平日続き。

そんなふうに考えてしまうあたり、
病んでるし、疲れてるのかな…。
しんどいな、自分。